12 mai 2008
Quand Jean-Louis Borloo propose un décret pour... se dispenser d'Assemblée !
De l'aveu de l'une de ses collègues secrétaire d'Etat, rien dans sa présence au sein du gouvernement Fillon n'a jamais plus emmerdé Jean-Louis Borloo que l'obligation de se rendre régulièrement à l'Assemblée pour les séances de questions au gouvernement...
Pendant une heure au moins, quand il devait intervenir dans l'une de ces séances, il fallait que Jean-Louis pose son cul sur un banc, qu'il fasse semblant d'écouter les autres parler, et dès lors, souvent, son esprit se mettait à vagabonder. Son regard se perdait dans le vide, on pouvait avoir l'impression qu'il regardait le plafond, ou le président par exemple (qu'il devait toujours voir en double ou en triple), au point en tout cas qu'un jour, s'inquiétant d'une absence imprévue suivie d'une arrivée impromptue dans une séance où il devait justement la soutenir, NKM avait demandé à Borloo où il était passé. Réponse de l'intéressé : il avait "fallu" qu'il aille s'enfiler un ballon de rosé à la buvette de l'Assemblée... Ce à quoi NKM avait répondu que si c'était à ce point, Jean-Louis n'avait qu'à demander à un huissier qu'il lui apporte du rosé dans une tasse à café. En pleine Assemblée (mais avec Borloo, ça chie pas, on n'est plus à ça près).
Pas con, comme idée. Surtout pour un mec décrit à peu près partout comme un pochtron, et qui ne pourrait pas supporter de n'être coincé que quelques minutes dans un endroit où il "doit" s'empêcher de donner libre cours à sa grande passion... Avec impossibilité, en l'occurrence, pour Borloo, de sortir une flasque de sa poche intérieure, sans avoir l'assurance que dans les heures qui suivraient les images seraient diffusées partout...
On a trop emmerdé Jean-Louis, avec son Amour du biberon, du coup Jean-Louis a décidé d'emmerder tout le monde. En proposant dans un premier temps un décret pour rendre les éthylotests obligatoires dans tous les débits de boisson. Avec l'espoir, disait-il ce dimanche soir sur France 2, que ceux qui n'ont pas suffisamment bu vont dissuader celui qui a trop bu de prendre le volant (ou le guidon de la mobylette).
Pendant que ceux dont le cerveau a été détruit par la vinasse (comme celui de Borloo ?) riront à gorge déployée, les autres sentiront arriver le second décret. Celui qui compte vraiment, et dont Borloo a bien sûr oublié de parler, puisqu'il devrait... dispenser d'amphi tout ministre ou secrétaire d'Etat qui dépasserait les huit grammes d'alcool par litre de sang à l'éthylotest de la buvette de l'Assemblée (!).
Dispensé d'amphi, mais plus jamais dispensé de buvette. Il fallait y penser ! Il est finaud, ce Borloo...
Jean-Louis Borloo annonce un décret pour rendre "obligatoires" les éthylotests dans les débits de boisson
http://tempsreel.nouvelobs.com/depeches/societe/20080511.FAP3265/jeanlouis_borloo_annonce_un_decret_pour_rendre_obligato.html
En exclu pour le Poliblog : la page des surnoms de Jean-Louis Borloo
http://www.cnrtl.fr/synonymie/ivrogne
Photo : la bibiotèque à Jean-Louis (Jean-Louis lit énormément).
L'horreur absolue en Oklahoma
Dans la rubrique Monde du 19-20 de France 3 ce dimanche soir, le téléspectateur français aura appris avec angoisse, qu'écris-je, avec horreur que l'état d'Oklahoma et quelques états voisins, en Amérique donc (la seule qui existe, celle du Nord), ont été frappés par une vague de minis tempêtes qui ont semé la mort et la destruction sur leur passage.
A l'heure où les journalistes qui tapent des brèves pour les éditions du soir dans la presse en ligne européenne mettaient leurs PC ou leurs MAC en veille, on ne comptait pas moins de 21 morts, dans trois états ou plus, auxquels il faut ajouter un nombre indéterminé de disparus dont on ne sait pas s'ils sont morts ou s'ils sont vivants... Bé oui : comme ils ont disparu, soit il faut attendre qu'ils réapparaissent, à l'état de cadavres en décomposition ou sinon à l'état de "non-morts", soit il faut attendre qu'ils ne réapparaissent pas, auquel cas ils resteront des disparus, jusqu'au jour suivant et rebelote le jour d'après. Horrible horrible horrible.
La météo faisant parfois bien les choses néanmoins, comme diraient George et Condoleeza dans la crainte d'un bilan qui pourrait bien s'alourdir, la seule chose qui reste à faire en attendant demain matin est de prier. Prier en croisant les doigts, en espérant que seules des familles de Noirs isolées auront été décimées (et pas encore comptabilisées) : dans un tel cas en effet, pour distraire une Amérique qui a tremblé sous le choc de la catastrophe (comme on la comprend !), les reporters auraient le droit de montrer deux ou trois cadavres baignant dans la flotte, comme cela s'était fait du temps de Katrina. Incidemment, la seule chose qui restait plus fun qu'un cadavre de Noir baignant dans la flotte quelque part en Louisiane à l'époque, c'était un individu de n'importe quelle race filmé en direct en train de sauter d'un des derniers étages d'une tour en flammes du WTC, des images que l'on regrette d'autant plus que le pantouflard américain sait qu'il en sera maintenant privé à tout jamais (= à quand la reconstruction d'une bonne vieille grosse tour ? Et dans l'intervalle, qu'est-ce que tu fous, Oussama ?).
Tout ça pour dire qu'en Amérique, la situation était suffisamment grave hier pour qu'on ait jugé bon de faire un sujet dessus "avant" de parler de la Birmanie, qui n'intéressait déjà plus personne dans le 19-20 quelques jours après la catastrophe : il faut dire qu'entre 21 morts américains et un dernier bilan officiel de 28.458 morts birmans (et 33.416 disparus), il n'y a pas photo ! Surtout quand même l'ONU patauge complètement en Birmanie, avec des estimations qui ne sont plus faites à la louche, mais carrément à la marmite grand modèle (102.000 morts et 220.000 disparus) ! Des cacahouètes, quels que soient les chiffres, à-côté d'un Ricain qui se serait retourné un ongle, d'ailleurs il faut bien dire ce qui est : LES BIRMANS NE MERITENT PAS QU'ON PARLE D'EUX, DONC ENCORE MOINS QU'ON LES AIDE. Pensez par exemple qu'à cause d'eux, tous les représentants de la Croix Rouge dans le Monde ont dû cogiter, discuter, compter, bref, se réunir et logistiser pendant plus d'une semaine pour pouvoir faire parvenir 35... tonnes de matériel à Rangoun, la Croix Rouge dite Internationale ayant par contre trouvé un moyen rapide de couler ses propres bâteaux en les précipitant sur des troncs flottants (*) !
La Birmanie, ça ne peut plus durer. Il faut arriver à se le dire, on a fait tout ce qu'on pouvait et il n'est pas possible d'aider les Birmans, alors on devrait laisser le choléra, le palu, la dengue et pour finir la junte continuer de nettoyer tout ça. Ca permettrait à France 3 et au CICR de se recentrer sur leurs fondamentaux, comme dirait Fillon ou Lagaffe, de se consacrer aux vrais drames, comme celui qui est en train de se jouer chez nos amis américains.
Pas vrai, les copains du comité de rédaction du 19-20 ?
USA : de violentes tornades frappent l'Oklahoma, la Géorgie et le Missouri, faisant au moins 21 morts
http://www.tsr.ch/tsr/index.html?siteSect=200002&sid=9075269&cKey=1210488374000
(*) 35 tonnes de matériel pour la Birmanie
http://www.swissinfo.ch/fre/24_heures_en_suisse/35_tonnes_de_materiel_pour_la_Birmanie.html?siteSect=104&sid=9075610&cKey=1210510217000&ty=nd
