12 juillet 2008
Sécurité nucléaire : Français dormez tranquilles, on s'occupe de tout.
Surtout à la "vieille" centrale du Tricastin, au sujet de laquelle Oz nous fait un récit détaillé, dans le blog de Gillou, de la cascade d'incidents, y compris au niveau des décisions qui n'ont pas été prises et qui auraient dû l'être, qui se sont produits très récemment, et qui ont abouti au versement plus accidentel du tout d'eau contenant de l'uranium on ne sait plus trop où, tant la direction de la centrale a fait des pieds et des mains pour minimiser à la fois la gravité de l'incident sur le plan technique (révélant l'état lamentable d'installations maintenues littéralement n'importe comment) et les irrégularités dans le management d'une structure qui comme beaucoup de structures équivalentes, vit totalement coupée du monde réel une fois qu'on y est entré.
Le président Sarkozy a-t-il, pour autant, traité en public d' "amateurs" ceux qui chapeautent ce qui apparaît aujourd'hui comme un incroyable capharnaüm, et qui auraient pu comme le général Cuche lui présenter leur démission ?
Pas du tout. Car en matière de sécurité nucléaire, ou du moins prétendue telle, la doctrine veut que le Franchouillard ne soit jamais éclairé sur la gravité des incidents ou irrégularités qui se passent sans doute quotidiennement dans l'hexagone...
Le prix à payer pour vendre l'EPR, partout où on pourra le fourguer. Pour la sécurité des Français, qui passe très loin derrière la rupture tranquille, on y réfléchira ensuite. Si l'on a rien de mieux à faire s'entend.
Tricastin : quand l'industrie nucléaire embrasse le cul de Lapalisse
http://blog-ccc.typepad.fr/blog_ccc/2008/07/tricastin-quand.html
11 juillet 2008
Présidence du Conseil de l'UE : Sarkozy l'inaugure en se prenant déjà des tartes
Images (et son surtout) édifiantes du discours de présentation par lui-même de Nicolas Sarkozy hier matin à Strasbourg... : le New President Of Europe a exposé non pas sa vision, mais ses certitudes, dont tout le monde aura compris dès sa première allocution qu'il ne saurait être question des les discuter, sur ce que "doit" être l'avenir d'une Europe en panne, pitoyable, quasie foutue à en écouter Nico puisque ses prédecesseur(e)s, mais on savait depuis longtemps que c'était devenu une constante avec le multi-poly-sauveur de tout, n'auront été évoqués que comme un ramassis de parasites improductifs (avec une Angela discrètement mais directement visée parmi d'autres, voire carrément démolie diront certains...), dont l'omnigénie autoproclamé va une fois de plus devoir pallier les multiples insuffisances, aussi nombreuses que catastrophiques puisque cela aura été dit, redit et même répété encore cent fois... L'Europe, avant l'arrivée providentielle et tant attendue (surtout par lui-même) de Nicolas Sarkozy, n'était absolument rien ! Ou alors, un rassemblement tout simplement merdeux d'ineptes et d'inaptes, inaptes dont les crimes devraient leur valoir d'être pendus à des crocs de boucher, et qui n'ont jamais su concrétiser du vent à la hauteur de celui que le copain de George, mais aussi fils spirituel de Vladimir et de Berlu, entend bien imposer à tous sans aucune exception, lui qui a clairement sous-entendu qu'il se trouvait seul capable de redresser une barre qu'il n'aura, a-t-il juré comme à l'accoutumée, jamais peur de presser entre ses grosses pognes de manager d'exception (ou de palpeur invétéré de culs de Maries-couche-toi-là, c'est exactement la même chose en Sarkozie) !
Autant dire que dans les rangs des eurodéputés, on s'est bien vite mis à se marrer et à jaser, discutant sans se dissimuler le moins du monde avec son voisin, probablement pour se foutre de la gueule de Nicolas Sarkozy d'ailleurs, qui en pleine crise de sociopathie (on en est à combien exactement ?), a dû sembler bien loin pour des eurodéputés incrédules d'avoir intégré le fait que l'Europe n'était pas devenue "sa" chose pour six mois, et qu'à son modeste niveau, président du Conseil de l'UE ou pas, le clown qui faisait déjà rire ou pleurer partout en Europe ne pesait quasiment rien, une fois juché sur un cheval qui n'est plus contrôlable par personne depuis qu'on en a confié les rênes à 27 cavaliers différents, sous le poids desquels, forcément, le destrier a fini par s'aplatir du museau à la queue, comme ces tapis en peau de bête que l'on ne trouve plus guère que chez des rebuts comme Marcel Dassault, le seul presque grabataire de Corbeil-Essonnes qu'on n'ait pas encore bouclé en maison...
Violemment pris à partie par Dany le Rouge après son show d'introduction, au sujet de sa présence à la cérémonie d'ouverture des JO de Pékin, Nick Sarkozee, qui ne s'attendait visiblement pas à devoir faire face à un discours aussi virulent en guise de cadeau de bienvenue au pays de la saucisse, a répondu grosso modo dans une pseudo argumentation typiquement sarkozienne que si la doctrine nazie était aujourd'hui partagée par un quart de l'Humanité (on déforme à peine), alors il ne verrait aucun inconvénient à aller taquiner le goujon avec le fils de Mengele, ou avec d'autres dignitaires d'un courant de pensée qui mériterait le respect autant que n'importe quel autre, voire plus que les autres puisqu'à lui tout seul, il rassemblerait un être humain sur quatre !
Evidemment, tollé immédiat chez un certain nombre d'eurodéputés, qui n'auront pas été jusqu'à faire un rapprochement aussi osé, mais qui se sont mis à faire des paris en dixièmes de millimètres cubes sur la taille des balloches du nouveau président du Conseil de l'Union... Dès lors, sentant que les choses ne cessaient de se gâter dès son premier show, Sarkozy, le multi-président sans balloches, a totalement changé de position, resservant, en prenant bien sûr la précaution de ne jamais l'évoquer textuellement (ça permet de changer d'avis, donc c'est toujours ce que l'on fait lorsqu'on n'a pas de balloches), son projet déjà réchauffé de recevoir le dalaï lama au mois d'août, et osant même surenchérir dans la voie du "je vous assure, elles sont énormes !" en martelant que les Chinois n'étaient pas près de pouvoir remplir les lignes de l'agenda du président de l'Europe et de la France !
Un rattrapage de dernière minute qui n'aura pas convaincu mais qui aura au moins permis à certains médias, peu enclins à rendre vraiment compte du point auquel la présidence Sarkozy s'annonce mal, de faire tout simplement l'impasse sur le sujet, en éludant le fait que pour apercevoir les testicules de Nicolas Sarkozy hier matin à Strasbourg, il aurait au moins fallu demander à la NASA de détourner le téléscope Hubble de son orbite prévue pour ce jeudi...
T'inquiètes pas, Nicolas, plus que six mois à tenir. Et si jamais tu veux te tailler les veines, passe un coup de tube à Angela : c'est un vrai mec, elle ! Donc elle pourra sûrement t'aider. Dût-elle pour cela t'en coller une, pour te remettre les idées que tu n'as jamais eues en place.
A Strasbourg, Nicolas Sarkozy tente de surmonter la panne de l'Europe
http://www.lemonde.fr/europe/article/2008/07/10/a-strasbourg-nicolas-sarkozy-tente-de-surmonter-la-panne-de-l-europe_1068394_3214.html
Et déjà des conneries de Sarkozy, président du Conseil de l'UE, spécialement pour nous les Internautes...
(NDR : yeepaaa !)
http://www.ue2008.fr/PFUE/lang/fr/accueil/presidence_du_conseil/message_de_bienvenue_du_president
Carla aimerait bien avoir un nouveau morpion, mais elle ne précise pas de qui...
Pas de bol pour Carla (enfin, tout est relatif...), si on a cru apercevoir une légère bosse sur le bide de la première dame ces derniers temps, ce n'est pas parce qu'elle est enceinte, mais parce qu'elle se tape autant de mousses que Jacques Chirac !
Dans la même catégorie des révélations de type "ségoliennes", à savoir celles auxquelles on ferait mieux de réfléchir avant d'ouvrir son clapet pour les sortir, Carla a expliqué que non, elle n'était pas enceinte, mais qu'elle aimerait bien !... En oubliant de préciser si le géniteur qu'elle semble déjà avoir en ligne de mire est le petit Nicolas, ou un garde républicain dont le pantalon ultra-moulant laisse deviner un équipement dont Nico semblait être totalement dépourvu à Strasbourg hier matin (voir sujet suivant)...
Ce qu'on appelle une petite gaffe, dont le président aux grains de raisin sec se serait bien passé, si l'on en juge par les acrobaties que Nico a déjà dû faire à Strasbourg pour ne pas se faire sortir de l'antre des eurodéputés à coups de pompes dans l'arrière-train, ceux-ci ayant en quelque sorte donné une leçon de courage à un président qui semblait avoir oublié depuis des décennies le sens du mot.
Carla Bruni n'est pas enceinte mais aimerait bien
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/people/20080710.OBS2282/carla_bruni_nest_pas_enceinte_mais_aimerait_bien.html
Image : http://www.sofibio.com/Portals/0/Images/Produits/intestin_digestion.jpg
PPD lui aussi victime de la haine sans limites de Nicolas Sarkozy ?
Hier soir, dernier JT pour PPD, qui a fait en fin de journal un rapide aparthé qui se voulait sans doute émouvant au point de faire chouiner la ménagère de moins de cinquante ans en lui faisant verser une ou deux larmichettes dans son assiette de fromages...
Personnellement, je m'en fous royalement. Je ne savais d'ailleurs même pas que PPDA avait gagné hier soir son abonnement à vie pour assister aux matches à Roland, où il avait, dit-on, appris par un simple SMS que schlinguant un peu trop le moisi, on ne voulait plus voir sa vieille binette sur le plateau du JT du soir.
Tenez, s'il n'y avait pas eu iTélé, je ne serais même pas au courant : aussi peu intéressé par la "nouvelle" que le Nouvel Obs., qui dans un article qui parle du départ de PPDA sans en parler, n'omet pas par contre de nous faire part d'une nouvelle qui intéressera beaucoup plus le téléspectateur qui ne regardait plus le JT de TF1 depuis des années, car le principal, au fond, c'est bien que la marionnette de PPDA continue d'animer les Guignols sur Canal Plus !
Rupture tranquille : quand les marionnettes survivent aux créatures, toutes remplaçables, qu'elles continuent de brocarder gentiment après leur disparition...
PPDA a présenté son dernier journal télévisé sur TF1
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/medias/20080710.OBS2302/ppda_a_presente_son_dernier_journal_televise_sur_tf1.html
Ségolène Royal : demain, elle aura été abusée par des inconnu(e)s pendant son sommeil !
Et à de nombreuses reprises, s'il vous plaît !
Ségo s'en apercevra entre autres aux nombreux badges UMP avec lesquels on lui aura transpercé l'intérieur des cuisses (horreur !), après avoir d'abord constaté, dès son réveil, la disparition de sa chemise de nuit fétiche, rose évidemment, tout comme la chambre à coucher de Ségo, qui selon la perdante de l'élection présidentielle de mai 2007 aurait tendance à devenir ces jours-ci l'endroit le plus fréquenté de Paris après la Tour Eiffel et le métro parisien...
Est-ce que les gogos courront une fois de plus ? Sans doute pas, car ils ne marchent déjà plus. Fatigués, comme tout le monde, des incessants couinements d'une Ségolène qui ne recule devant absolument plus rien pour revenir au devant de la scène politique nationale, faisant du même coup comprendre aux Poitevins comme aux Charentais, dont elle préside le Conseil régional, que leur région pue pêle-mêle le melon, le chèvre, le sel mais aussi l'huître !
Vrai qu'à la longue, on se trouve de plus en plus démuni, au moment de trouver ce que Ségo la dingo va inventer pour faire parler d'elle le lendemain d'une nouvelle journée déjà passée à bêler telle une brebis poursuivie par des loups, sous prétexte, parce qu'il en faut bien un, d'intensifier le combat contre un "clan" Sarkozy qui, elle en est persuadé ou affecte du moins de l'être, a juré de la pousser suicide (oui oui), en faisant notamment saccager régulièrement son home douillet par des voyous dépourvus de toute morale, qui n'ont d'ailleurs aucun scrupule à délester Ségo, pendant qu'elle dort, de toutes les petites culottes sales qu'ils trouvent dans son appartement, les salauds !...
On en est à peu près là.
Car s'il y a d'abord eu un énième cambriolage, commandité par le château affirme presque la dingo, pour cause de "dangerosité politique excessive" de la seule touriste qui mérite d'être personnellement persécutée par la mafia Sarkozy (des monstres, on vous dit !), suivi plus tard d'un aveu (un petit nouveau) par Ségolène elle-même du fait qu'elle serait quotidiennement prise en bobine par des inconnus à la solde de l'UMP, aisément reconnaissables parce que les forbans arborent tous un blouson portant un écusson brodé de l'UMP sur le devant, et une inscription "Ségolène pouffiasse" en caractères énormes dans le dos (on le jure !)......... Qu'est-ce que Ségolène va bien pouvoir inventer pour demain ?
Une idée parmi d'autres qui pourraient faire recette, et qui ne détonnerait pas du tout par rapport au sérieux des précédentes accusations, c'est bien le viol collectif (mon Dieu mon Dieu). Histoire de monter dans la surenchère permanente... Et toujours commis, évidemment, par des larbins à la solde de l'affreux Nicolas Sarkozy, mais que l'inspecteur Ségolène n'aura une fois de plus aucun mal à "identifier", grâce au nombre impressionnant de capotes anglaises que les provocateurs, plusieurs matins de suite, auront laissé collées sur tous les murs de sa chambre (les dégueulasses), avant bien sûr que lesdites capotes, qui auront fait l'objet d'un traitement chimique très élaboré dans un laboratoire secret de l'Elysée (etc.), ne se montrent INVISIBLES sur des photos prises en hâte par Ségolène (ce Sarkozy, il ne recule vraiment devant rien !!!), les dernières preuves de l'horrible crime allant même jusqu'à s'autodétruire avant l'arrivée de la police (comme la célèbre bande magnétique toujours adressée en début d'épisode à Jim Phelps, dans la série Mission Impossible !), qui prendra de toutes façons tout son temps pour se rendre chez Ségolène puisque la totalité des fonctionnaires font partie du complot et sont à la solde du clan Sarkozy !
Monde terrrrrible...
Où depuis des années, on pensait pourtant avoir définitivement fait le tour des différentes pathologies qui motivent l'action "politique" de Ségolène Royal, et où depuis des années également, on ne cessait de déplorer le nombre insuffisant de places en asile psychiatrique, où si les Français étaient vernis, on devrait en principe trouver à l'heure actuelle Ségolène Royal, mais aussi, occupant la chambre capitonnée voisine, l'inspirateur fourbe des crimes odieux qui sont constamment perpétrés contre elle !
Il n'en est rien. Car la justice roule aussi pour Nicolas Sarkozy. De même que moi, et les gens de Canalblog.com, et tous mes voisins qui préparent de sales coups contre Ségolène Royal, sans parler de mon chat qui s'affûte les griffes puisque la nuit prochaine, c'est notre tour à tous les deux d'aller fouiner avec des lampes de poche dans les culottes sales de Ségo ! Le plus comique étant évidemment que l'un comme l'autre, nous n'aurons évidemment aucune chance de nous faire arrêter, puisque ce sont des policiers de la DST qui nous introduiront dans l'appartement de Ségolène Royal, dont nous envisagerons peut-être d'abuser si elle dort à poings fermés... Etc., etc., etc.
10 juillet 2008
Sarkozy en Chine : la polémique pour les comiques
Comme prévu depuis toujours, Nicolas Sarkozy assistera à la cérémonie d'ouverture des J.O. de Pékin en tant que président de l'Union Européenne, la présidence française n'étant dans l'intervalle assurée par personne, puisque le titulaire du poste semble avoir décidé de profiter à fond à fond des six mois d'un mandat qui devrait lui permettre de se rapprocher beaucoup plus vite de son but ultime, à savoir la présidence de la planète Terre.
Dans sa stratégie désormais éculée qui consiste à toujours noyer le poisson (sauf la morue), et pour couper court aux éventuelles critiques qui pourraient se faire entendre en France, même si plus d'une s'est déjà manifestée, Nicolas le Grand a fait savoir au peuple (car monsieur ne s'adresse plus audit peuple, qui est plus que jamais indigne de Lui) qu'il condescendrait peut-être à recevoir le dalaï lama à titre de "compensation", le vieux venant justement en visite en France au mois d'août.
Il n'en aura évidemment pas fallu plus pour déclencher les foudres de l'ambassadeur des nouveaux amis du président de l'Europe à Paris, qui en-dehors du fait que la cérémonie d'ouverture des Jeux se déroulera le 8 du même mois à Pékin-Beijing, a fait savoir que la Chine verrait d'un très mauvais oeil que l'un de ses nouveaux valets s'acoquine au su et au vu de tout le monde avec un chauve en robe orange dont les Chinois feraient bien éclater le pif à coups de gourdin... : convocation quasi immédiate de l'ambassadeur au quai d'Orsay, que Bernard je me couche Kouchner aurait reçu à huis clos pour lui expliquer que jusqu'à nouvel ordre (mondial, car à la dimension de Nico), Nick Sarkozee roulait encore pour George bien plus qu'il ne roulait pour Hu Jintao, et qu'il serait donc bon que le susdit ambassadeur la ramène moins... D'où un léger changement de ton de ce dernier, qui s'est rattrapé en précisant que non, Nicolas n'était effectivement pas le genre à bouffer deux fions en même temps, mais que quand même, une rencontre en août avec le dalaï lama, qui est un vil agitateur, serait une très mauvaise idée, car conférant à ce dernier une légitimité que ne mérite certainement pas un collectionneur de breloques qui passe sa vie à exciter une poignée de gusses en robe...
Réactions inaudibles de ceux qui après avoir attendu un geste de courage de la part de Nicolas Sarkozy ont fini par admettre qu'il n'en avait aucun... Quant aux autres, ils ne seront nullement émus de voir le président de la République Française participer à un remake de la cérémonie d'ouverture des JO de 1936, suite on ne peut plus logique de la remarquable présidence d'un pleutre qui avait déjà permis à Kadhafi de planter sa tente et d'amener toute sa smala en plein Paris, et qui vont encore devoir accepter de supporter la vue du faciès simiesque de Bachar el-Hassad, quand ce dernier assistera au défilé du 14 juillet depuis une... tribune présidentielle (!!!), d'où le vieux Chirac a fait savoir qu'il serait absent pour cause de crise hémorroïdaire spontanée.
Dans des moments comme celui-là, je me plais à penser que le 14 juillet, puisque le 14 juillet arrive généralement avant le 8 août, les troupes de la Légion étrangère pourraient bloquer la totalité du défilé en s'arrêtant simplement face à la tribune présidentielle, et en fixant Bachar dans les yeux, la barbe en avant et la hache sur l'épaule... Tout simplement, les légionnaires s'arrêteraient et ne feraient rien. Rien d'autre que de fixer Bachar, avec de temps à autre un regard tout aussi méprisant pour un hôte qui comme lui n'aura rien à faire sur la même tribune. Ca hurlerait dans les micros, c'est sûr, tout le monde se demanderait ce qui serait en train de se passer, mais boudiou, ce serait (enfin) quelque chose ! Les légionnaires s'arrêteraient ! Et puis ils reprendraient leur route, à 1 kilomètre / heure. Histoire de montrer au petit Nicolas qu'il y a des gens, dont ce dernier fait partie, devant lesquels l'armée, qui représente la France, n'a aucune fierté à défiler. Parce que quand on reçoit Mouammar, quand on reçoit Bachar et quand on va rouler du cul devant des tortionnaires à l'autre bout du monde connu, on ne vaut pas mieux que ceux avec lesquels on fricote. En fait, ceux qui font ça valent moins que rien, et chaque jour nous le découvrons davantage, c'est vraiment le maximum auquel pourra jamais prétendre un président de tout et de n'importe quoi, mais surtout de pacotille comme Nicolas Sarkozy : n'être rien, dans une mémoire collective qui se débarrassera de son chef d'Etat le plus honteux, de la même manière que chacun préfère oublier ses gastros les plus vilaines...
Photo : http://noechartier.wordpress.com/tag/jeux-olympiques/
Du bon usage de la dernière galette de madame Sarkozy
Madame Sarkozy, pour ceux qui l'auraient oublié, c'est l'ancien top model Carla Bruni, également connue sous le nom de Carla Bruni Tedeschi, ou sous une foule de surnoms souvent moins respectueux, pour celles et ceux qui suivaient jusqu'ici de loin le rythme plus ou moins effréné avec lequel Carla se tapait de nouveaux mecs pour s'en vanter ensuite auprès de copines que l'on disait volontiers aussi décérébrées qu'elle, du moins pour certain(e)s qui avaient déjà "du mal" avec celle qui est aujourd'hui devenue madame Sarkozy...
Aujourd'hui c'est terminé, car qu'on le veuille ou non, on doit bouffer du Carla, complément indispensable du Nicholas, cette étrange vitamine venue de l'Amérique de JR Ewing, dont on commence seulement à bien mesurer les effets secondaires, qui seraient désastreux sur les esprits les plus sains... Mais passons.
Activité favorite de Carla Sarkozy après qu'elle ait raccroché le string (car aujourd'hui, être un top, c'est un peu montrer son cul mais sans jamais le montrer entièrement) ? La chanchon. Chelle qu'on chuchurre quand on a la voix cachée, car la voix cachée, euh, cassée pardon, c'est en fait la seule et unique marque de fabrique d'une Carla qui ne chante pas réellement mieux qu'un chauffe-eau dont la flamme se serait éteinte... Ca siffle, ça chuinte ou ça fait les deux, mais heureusement ça finit toujours pas s'arrêter. Quand y'a toujours du gaz dans le tuyau mais qu'un dispositif de sécurité l'empêche de sortir, sauf que chez Carla, le susurrement remplace l'air, et que la fermeture du bec fait office de système de sécurité.
Carla sort une nouvelle galette ? D'accord. Et puis d'accord ou pas, on n'aura pas pu échapper à l'EVENEMENT de toutes façons... Mais que reste-t-il de la dernière "production" de Carla, une fois qu'on en a fait le tour ou même quand on a décidé de ne pas le faire, entre autres parce que la filoute semble considérer le nom de famille de son nouvel époux sonne comme une constellation de verrues qu'il ne fait pas bon exhiber, si l'on veut vendre ses galettes de 12 centimètres de diamètre pour en mettre un maximum à gauche, comme Carla a toujours su si bien le faire ? Ben il reste un, ou plutôt de magnifiques objets. Qui peuvent servir à tout ce que l'on veut ou presque, surtout quand on ne les écoute pas.
Première utilisation possible du dernier CD de madame Sarkozy, le plier en deux, jusqu'à ce qu'il éclate pour finir par se briser en mille morceaux, qui vont fuser dans les airs à la vitesse du son : une expérience à tenter, pour tous ceux qui vivraient encore dans la crainte d'un châtiment suprême (il n'arrive jamais rassurez-vous), et qui se seraient toujours refusés à "exploser" un CD audio... Une chose à faire au moins une fois dans sa vie, incontestablement, à condition bien sûr de faire attention à ses mirettes et de ne pas avoir peur de passer le reste de la journée à quatre pattes, pour ramasser des petits bouts de madame Sarkozy qui du coup ne passera plus dans aucun lecteur de CD...
Deuxième usage possible du troisième CD de Carla Sarkozy, vous pouvez, comme son titre l'indique, vous en servir "comme si de rien n'était" pour visser ou dévisser de grosses visses à fente, à tête plate ou ronde s'il vous plaît (les bricoleurs apprécieront), avec, c'est tout de même un gros défaut, un couple de serrage assez limité, sous peine d'arriver à peu près au même résultat que plus haut, à savoir une destruction partielle ou totale d'un objet qui peut aussi servir pêle-même de :
- sous-verre ou dessous de plat (plats froids ou pas trop chauds recommandés, un objet idéal pour présenter joliment un coquetier où tremper ses mouillettes par exemple),
- freesbee (un grand classique), à lancer pour voir jusqu'où il peut voler,
- marque-page, pour un pavé que vous vous en doutez, Carla Sarkozy n'a jamais écrit et qu'elle n'écrira certainement pas demain (...),
- simple cale, pour un meuble très légèrement bancal, car une galette de madame Sarkozy, c'est aussi fin qu'une plaisanterie de monsieur son mari (c'était de l'humour, pour ceux qui sont un peu lents),
- outil polyvalent pour faire tourner en bourrique un peu qui on veut : si vous avez fait éclater le CD de Carla Sarkozy en mille morceaux, comme expliqué précédemment, alors vous pourrez utiliser les éclats les plus petits de feue la galette de madame pour les glisser dans les serrures de voisins que vous ne pouvez pas saquer, serrures de portes comme serrures de portières de voiture évidemment, ou de boîte à lettres, à vous de voir jusqu'où vous souhaitez vous défouler... Vous pouvez aussi glisser les plus petits éclats du CD de Carla Sarkozy au fond des chaussettes propres ou des chaussures de votre conjoints, histoire de voir comment il danse le jerk quand il se met à marcher avant d'aller au boulot (ou à l'ANPE...) ! Glisser les mêmes éclats dans une pâtisserie au moment de la chandeleur sera aussi une blague que goûteront pleinement ceux qui seront servis en dernier, quand les autres convives courront jusqu'à l'armoire à pharmacie, vous laissant seul avec la bouteille de champ' et avec surtout pour unique mission de vous assurer que le précieux nectar ne se réchauffera pas sans avoir été bu... par vous (yerk-yerk) !
A vous d'inventer, d'innover, de créer ! Et de devenir un artisse, comme madame Sarkozy !
Prenons d'autres exemples tirés de la vie courante : si vous êtes gérant d'un vieux Monoprix, qui aurait dû mettre la clé sous la porte au milieu des années 80 mais qui a été "oublié" par le groupe dans une ville moyenne de banlieue à laquelle personne ne s'intéresse (et il en reste, des vieux Monop' tout pourris), alors il sera de bon ton que vous fassiez jouer, oui, "jouer" le CD de Carla ! Pas pour que le client se sente à l'aise, car évidemment le client se sent toujours un peu mal à l'aise, perdu au milieu des rombières qui arrivent toujours à grouiller dans ces vieux Monoprix paumés en pleine cambrousse banlieusarde, mais pour créer dans votre magasin un climat "dans l'esprit du lieu", comme dirait un publicitaire, oscillant entre les discrets effluves de moisi, que l'on peine toujours à masquer dans ces endroits où même les portants s'emmerdent, et le stress des murs de parpaings, qui se demandent avec angoisse, depuis plus de vingt ans, quand une gigantesque boule en fonte va fendre les airs pour les faire éclater en mille morceaux, comme on l'a fait tout à l'heure avec le CD de madame Sarkozy... Tout à fait le genre d'endroits indiqués pour une diffusion en continue des langoureuses exhalaisons de madame la présidente...
Autre usage possible du CD de celle que beaucoup, à l'occasion de sa sortie, préfèrent comme l'intéressée elle-même appeler le CD de "Carla Bruni", celle qui rappelons-le ne veut sous aucun prétexte qu'on associe son personnage d'artisse à la constellation de verrues dont il est interdit pour l'heure de parler parce qu'elle ferait rester la majorité de ses galettes "dans les bacs", comme on dit maintenant à la TV ? Vous pouvez l'offrir à quelqu'un que vous ne pouvez pas saquer... Qui en écoutera peut-être le début, avant de l'exploser contre un mur si on a affaire à quelqu'un de patient, ou qui l'enfouira directement au fond de la poubelle, au risque de se salir les bras jusqu'aux épaules, tant il est vrai que chez les non-fans, personne ne souhaite vraiment qu'on puisse savoir qu'il a un jour détenu une galette de Carla chez lui...
Illimitées, les utilisations, illimitée aussi la honte qu'on peut avoir à garder ce genre d'objets à la maison. Les blaireaux pourront donc s'amuser à en limer la face imprimée, ou à la détruire à grands coups de clé ou de ciseau à bois, avant de pendre le CD de Carla à leur rétroviseur central, comme aiment à le faire ceux qui suivent le Tour jusque sur le terrain, un bob griffé Ricard sur la tête (au lieu d'Armani !) et une paire de tongs avec de grosses marguerites en plastoc aux pieds de madame qui garde les pliants pendant que monsieur joue des bourrelets pour se frayer un chemin au milieu de ses amis blaireaux... Il faut dire Carla pioche dans tous les publics, ou qu'elle est prête, surtout, à accepter le pognon de tout le monde... Normal quand on est "de gauche".
Dans la série des expériences innovantes, si vous habitez dans un immeuble ou dans une tour à un étage suffisamment élevé, vous pouvez aussi attendre que la rue se vide de ses bipèdes avant d'y jeter le CD de Carla, pour voir par exemple ce que provoque une chute du dixième, du quinzième ou du vingtième étage pour les plus verni(e) sur ce genre d'objets... : rebonds limités à mon avis. Ce qui ne sera pas le cas si vous vous postez en haut d'un escalier et que vous essayez de faire rouler sur la tranche le CD de madame Sarkozy, le jeu pouvant même devenir un jeu d'anthologie, à partager en famille si vous appelez l'ascenseur et courez immédiatement en haut de l'escalier... L'ascenseur arrive, la porte glisse et s'ouvre, et dès lors votre mission est de faire rouler le CD de madame Sarkozy et de le faire rebondir sur les marches depuis le demi étage supérieur en faisant en sorte que le CD entre dans l'ascenseur avant que la porte de ne se referme ! Amusement garanti, d'autant plus que vous pouvez être tranquille sur un point, en cas de tentative réussie personne n'ira piquer votre CD de Carla Sarkozy s'il le voit traîner dans la cabine dix étages plus bas ou plus haut ! Personne, vraiment ? Ah si, ces deux-là peut-être : http://www.amazon.fr/review/product/B001B16PGK/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?%5Fencoding=UTF8&showViewpoints=1
Bon bref, on ne va pas passer la nuit là-dessus. Bien que si vous avez d'autres idées d'utilisation pour le CD de Carla Sarkozy, les colonnes des commentaires vous sont grandes ouvertes. Comme l'était la femme du président à une époque qui paraît révolue (?), se diront peut-être celle qui n'a pas "digéré" que Carla se tire avec son mari après avoir allumé le père de ce dernier, ou celui qui a à peu près autant apprécié de voir son gosse promené en doudoune en plein Sahara sur les épaules du nouveau mari de madame, le couple terrible étant prêt à n'importe quoi, mais seulement quand ça lui chante, pour faire crépiter les flashes de ceux qui vivent de la vente de torchons...
Vous me direz, le torchon c'est bien. Ca permet d'essuyer tout ce que fait monsieur, même si ça ne dure jamais qu'un temps. D'où l'intérêt de la galette de Carla, dont tout le monde se fout éperdument, à part bien sûr les conseils en placements financiers de madame, qui si elle vient de devenir française ne doit pas pour autant stocker beaucoup de pépites chez nous... Ca tombe bien, conseil en escamotage de capitaux, c'était plus ou moins le métier de monsieur, à une époque où comme d'autres il devait se contenter de reluquer de temps en temps des photos de madame dans une presse qui raffole plus que jamais d'elle.
Un signe de bonne santé des médias, on va dire.
La voix suave de Carla Bruni fait grincer les médias
http://www.tdg.ch/pages/home/tribune_de_geneve/l_actu/culture/detail_culture/(contenu)/243655/(offset_article_detail)/0
03 juillet 2008
Sarkozy toujours en quête du coup de boule qui le calmera
Coup de boule en public, parce que vous verrez, c'est comme cela que ça arrivera. Devant des caméras, avec une multitude de journalistes et de micros pour immortaliser l'instant, filmer, en gros plan s'il vous plaît, le tarin fendu en deux du petit Nicolas, duquel se déverseront de tels flots de sang que sa Rolex en sera toute maculée...
Il aurait envie qu'on lui en administre un un jour, un coup de boule il faut dire, il ne s'y prendrait pas autrement ! Et ça n'étonnerait pas (ça les réjouirait plutôt) ceux qui, comme moi, et bien qu'ils aient déjà fait le tour d'un personnage dont il n'y a strictement rien de bon à tirer, arrivent encore à bondir en voyant, en entendant ou en entendant rapporter des propos tenus par Nicolas Sarkozy, traînant chaque jour dans la merde des gens qui ne peuvent jamais lui répondre. Parce que c'est un sociopathe. Parce qu'il est le président de la République, et qu'on ne met pas un coup de boule à un président de la République Française. Ca ne se fait pas. Mais ça va se faire ! Car il faut quand même avoir hâte d'en recevoir un, un coup de boule, pour insulter en public un général d'Armée (un cinq étoiles !) et Chef d'Etat-Major de l'Armée de Terre, qui commande à la bagatelle de 120.000 hommes, sous prétexte que du haut de ses talonnettes et du haut, surtout, de son improbable suffisance, on serait soi-même le chef suprême des armées !
Général d'Armée et Chef d'Etat-Major de l'Armée de Terre... Sans parler des bricoles ! Grand Officier de la Légion d'honneur ; Chevalier de l'Ordre national du mérite ; Croix de guerre des TOE avec palme ; Croix du combattant ; Titre de reconnaissance de la Nation ; Médaille commémorative française ; Officier pro Merito Melitensi de l'Ordre de Malte (version militaire) ; Médaille de l'OTAN pour l'Ex-Yougoslavie ; Médaille de l'OTAN pour le Kosovo ; Médaille Danoise du mérite pour services internationaux, et ancien chef de corps du 501ème régiment de chars de combat pour ceux qui n'en auraient pas assez, sans parler de tous les commandements et missions que nous ne citerons pas ici parce que nous n'écrivons pas un bouquin sur le général Cuche...
Nicolas Sarkozy à-côté de ça ? Avocaillon. Lève des gonzes chez son pote Séguéla. Ne nage qu'avec ses lunettes de soleil et sa montre. Adore le chocolat. Connu pour être un jean-foutre, vulgaire, fruste et grossier, chez lequel le mépris des autres n'a d'égal que le manque total d'éducation (pas de père à la maison). Vénération affichée pour les Etats-Unis d'Amérique, par opposition à une détestation, certaine car rapidement perceptible, pour une France qui ne lui conviendra jamais, d'où sans doute son aptitude à la détruire pierre par pierre en prétendant la... reconstruire. On peut s'arrêter là.
Cherchez l'erreur...
Remarquez, on parle de coup de boule mais ce pourrait tout aussi bien être autre chose : dans les 120.000 hommes que commandait Bruno Cuche, il doit bien s'en trouver quelques milliers qui arriveraient à faire entrer la tête de Nicolas Sarkozy dans son cul avant même que ce dernier n'ait le temps de les traiter d' "amateurs" ou de "connards"... Parce que c'est leur métier (ils en ont un, eux). D'autres, encore, pourraient lui casser les deux bras et les deux jambes avant que le petit n'ait le temps de dégainer son téléphone mobile. Parce que c'est aussi leur métier ! D'autres pourraient lui briser la nuque comme on casse une brindille, lui trancher la gorge comme on coupe un dé de betterave...
Bon. Commençons pas le coup de boule. Ca ira très bien à beaucoup de gens. Pour les techniques avancées, on verra après. Du moins on espère !
Sarkozy fait craquer l'armée
(NDR : t'as raison... Les vrais hommes en ont vu d'autres !)
http://www.liberation.fr/actualite/politiques/336295.FR.php
(Déjà !) En récompense de ses bons et loyaux services, Frédéric Lefebvre se verrait bien dans le siège de de Carolis (?)
En récompense de ses bons et loyaux services en tant que porte-parole zélé de l'UMP, ayant repris le flambeau de l'agressivité et de la mauvaise foie en remplacement d'Yves Jégo, nommé à l'Outre-mer, Frédéric Lefebvre, qui ne se sent déjà plus pisser, a fait savoir, après une déclaration de Patrick de Carolis disant qu'il trouvait "stupide" la comparaison faite par le chef de l'Etat entre France 2 et une chaîne privée, qu'il se trouvait être parmi les meilleurs candidats dignes de poser leurs fesses dans le siège prochainement vacant de de Carolis : on ne dit pas impunément que Nicolas Sarkozy est un pauvre con, l'expression étant d'ailleurs réservée au chef de l'Etat lorsqu'il croise un gauchisse au salon de l'agriculture...
Que nous vaut donc un tel changement d'attitude chez Patrick de Carolis ? Simple : depuis la semaine dernière, Patrick a (enfin !) "intégré le fait" qu'il ne fera plus long feu à la tête du groupe France Télévisions, une idée confirmée par Henri Guaino qui a de son côté fait savoir qu'il faudrait probablement éparpiller de Carolis avant la fin de l'année, Nicolas n'ayant jamais pu encadrer un président qui n'a pas été désigné par lui (mais par le CSA) et qui passait pourtant son temps à lui cirer les pompes pour garder son siège, ne s'épargnant aucune courbette à l'époque où Pat' supputait qu'on songeait déjà à l'envoyer faire un tour sur Mars...
L'annonce faite la semaine dernière par Nicolas Sarkozy de son projet de confier la nomination du président du groupe France Télévisions au Conseil des ministres aura mis un terme à cette situation de reptations effectuées sous la menace, qui n'avait que trop duré en tout cas pour Patrick : se sentant maintenant menacé à court, voire à très court terme, celui qui était devenu un expert en génuflexions et en baise-main a décidé qu'il était préférable de quitter la scène avec panache plutôt que d'attendre d'être viré comme un Genestar ou un PPDA, virés tous les deux pour crime de lèse-Nicolas, le premier parce qu'il avait laissé passer dans son torche-cul des photos qui avaient fait toussoter le "président", le second parce que le même président avait trouvé qu'il sentait trop le moisi au cours d'un duel à trois qu'il avait prévu de livrer mais qui n'aura jamais eu lieu.
Au train où vont les choses, si Frédéric Lefebvre, porte-parole de l'UMP qui se trouve maintenant autorisé à donner des appréciations sur la qualité du travail de de Carolis et sur les orientations que devrait prendre le service public audiovisuel lui demandait une nouvelle fois de présenter des excuses à un président qui n'en a jamais été un, on peut penser que la situation dégénérerait encore tant de Carolis sait à quel point la vie va devenir infernale pour lui à partir de maintenant : dans l'un de ses derniers élans de bravoure, l'homme serait peut-être capable de dire à Frédéric Lefebvre d'aller bouffer le fion de son Maître et de le laisser tranquille ; il a du travail, lui !
Lefebvre invite Carolis à "se mettre au travail sur le contenu"
(NDR : et nous, si on se prenait pour Lefebvre bien sûr, on l'inviterait à s'occuper de son cul)
http://tempsreel.nouvelobs.com/speciales/medias/medias__pouvoirs/20080702.OBS1097/suppression_de_la_publicite__le_compte_ny_est_pas_estim.html
Ingrid Betancourt libérée par sa famille
Nouvelle plutôt inattendue ce soir avec la libération, officiellement confirmée, d'Ingrid Betancourt, au côté de trois otages américains (ils passent bien sûr avant les Colombiens) dont on dit un coup qu'il s'agirait de militaires, un coup qu'il ne s'agirait de personne de particulier, et de onze militaires colombiens, si peu importants que Nicolas Sarkozy n'aura tout simplement pas jugé bon de les citer au cours d'une allocution qui n'avait rien d'improvisé depuis l'Elysée.
Entouré de Mélanie et de Lorenzo, les enfants d'Ingrid Betancourt, mais aussi de sa soeur et du fils de cette dernière pour ce qui faisait dans l'ensemble une très touchante photo de famille (sans Carla), le petit Nicolas, qui aura peut-être dû repasser en hâte du pyjama à jambes courtes au costume à épaules larges pour s'associer à l'événement, s'est contenté de remercier tout le monde et de féliciter le président colombien Uribe, même si sur la durée, il semble raisonnable de penser que c'est surtout la seule mobilisation de la famille d'Ingrid Betancourt en France et en Colombie (où réside sa mère) qui auront permis d'aboutir à sa libération parmi celle d'autres otages.
Une opération assez rocambolesque d'ailleurs, tout à fait digne de celles qu'ont coutume de foirer lamentablement les barbouzes franchouillards : des membres de l'armée et des services secrets colombiens, infiltrés chez les FARC, auraient tout simplement manipulé tout un pan de l'organisation pour finir par tomber à bras raccourcis sur un groupe de guerilleros détenant des otages, parmi lesquels figuraient Betancourt et les trois Américains si chers au coeur de la France sarkozienne, qu'ils auraient rassemblés et même déplacés dans le sud du pays à l'insu de la tête de l'organisation (voir article du Nouvel Obs.) !
Pour les FARC évidemment, il s'agit d'un énième coup dur, l'organisation ayant été totalement "blousée" et ayant vu plusieurs de ses membres arrêtés (voire probablement tués ?) au cours d'une expédition aéroportée menée par les troupes gouvernementales... Qui sait, on pourrait s'attendre à une réaction sanglante des FARC, à laquelle tout le monde a préféré ne pas trop réfléchir ce soir, l'hypothèse d'une exécution d'otages restants en représailles n'étant pas le scénario le moins plausible pour une organisation qui n'a plus repris la main depuis l'exécution de son leader historique Raul Reyes le 1er mars dernier...
Evitons d'y penser pour l'instant, où l'heure est plutôt aux bisous, le président de la République Française n'ayant pas pu s'empêcher à la fin de son allocution d'en adresser un (fort déplacé) aux Israéliens, dont un soldat jouissant de la double nationalité (française et israélienne) est toujours détenu par le Hamas (vivant ou mort...).
Passons.
Premières analyses des journalistes après la libération d'Ingrid Betancourt : pour le président colombien Uribe, il s'agit incontestablement d'un coup de maître, ce dernier retirant tous les marrons du feu à l'approche d'une élection anticipée qu'il avait lui-même décidée et qui s'annonçait difficile pour lui. Avant ce soir. Pour Hugo Chavez, par contre, il s'agirait presque d'un camouflet, Hugo ayant été vertement invité par Alvaro à rester pour se gominer chez lui, au Vénézuéla, puisque malgré de nombreux roulements d'épaules, le gros à la chemise toujours sortie du pantalon s'était montré incapable d'obtenir quoique ce soit des FARC au cours de visites qu'il avait voulues fort médiatisées en Colombie...
Pour Nicolas Sarkozy enfin, il n'était pas de bon ton ce soir (la presse n'en a donc pas parlé) d'estimer qu'il ne s'agissait que d'une réussite très, très indirecte, les Colombiens, Uribe en tête, se tapant encore sur le ventre d'avoir vu des avions "sanitaires" français débarquer dans ce que Sarkozy et Kouchner semblent voir comme un gigantesque foutoir et surtout un pays de péquenots, alors que la Colombie n'a strictement rien à envier à la France sur le plan de la qualité des soins et des hôpitaux qu'on y trouve (!)...
Mission réussie, en tout cas, pour Nicolas Sarkozy, qui pris de vitesse comme tout le monde, aura tout de même trouvé un moyen de s'impliquer personnellement dans une réussite dans laquelle il serait quelque peu excessif de dire qu'il a joué un rôle "majeur"...
Peu importe : à présent que Betancourt est libre, Sarkozy va devoir trouver autre chose pour faire parler de lui. Quant à la libération proprement dite, on ne peut (du moins on espère) que s'en réjouir. Ne serait-ce que pour l'intéressée et pour sa famille.
Colombie : Ingrid Betancourt libérée
http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/international/20080702.OBS1227/colombie__ingrid_betancourt_liberee.html
