Tous unis contre la dépression avec Eric Woerth !

Mes amis, vous n'êtes pas sans savoir que depuis de nombreuses années, la France est le recordman mondial de la consommation d'antidépresseurs par tête de pipe et même par tête de gland. Les antidépresseurs, anxiolytiques et compagnie coûtant beaucoup trop cher à la Sécu, le gouvernement français a décidé de prendre les choses en main en nommant Eric Woerth (*) ministre du Budget ! Mission du gars, faire rire.

Comme j'ai bien écouté tout ce qu'a dit Eric hier soir dans le Grand Journal de Canal Plus, je vous propose de nous familiariser ensemble avec la technique de lutte contre la dépression mise au point par le bestiau... Pas compliqué, il suffit de chercher l'aspect le plus positif dans toute ineptie (on invente s'il le faut, hein...) et de le mettre en avant au détriment de tout ce qui ne l'est pas. On se fout de savoir ce qui est vrai ou pas, l'important c'est que l'auditeur se fende la poire. Suivant un raisonnement on ne peut plus woerthien, l'auditeur se fend la poire, donc il ne déprime plus, donc il n'achète plus de médocs et le trou de la Sécu est bouché. Dans les deux ans qui viennent, les Français nageront dans les fafiots et pourront ensuite enseigner leur technique de lutte contre la dépression à tous les peuples du monde.

Voyons voir, que je me rappelle... Au départ, ça donne quelque chose comme ça si j'ai bien compris (sauf qu'Eric, lui, il parle plutôt du présent et de l'avenir de la France, mais bon nous on s'en fout puisqu'on débute)...

Allez, on se lance : "si vous n'avez pas de jambes, dîtes-vous que ça ne vous empêche pas de tricoter" (ouah, trop super la méthode d'Eric !).

Hop-hop-hop, on continue sur notre lancée : "si vous n'avez pas de bras, dîtes-vous que ça ne vous empêche pas de marcher" (je rigole mais jusque-là, c'est génial, non ?) !

Allez, encore plus fort : "si vous n'avez pas de bras ni de jambes, dîtes-vous que..." OH MERDE ! Le con ! Euh, Eriiic ? Pourrais-tu venir une seconde s'il te plaît ? Viiite ! Oui, ici ! Là... Dis, tu ne veux pas expliquer au lecteur que tout va aller tellement mieux chez nous demain que ce n'est même pas la peine d'en parler ? Qu... Hein ? Tu l'as déjà fait hier dans le Grand Journal ? Ah ben excuse-moi, c'était une fausse alerte alors.

Bon, reprenons ! Il est con cet Eric... ' n'a pas pu s'empêcher de faire le mariol pour m'interrompre ! Sacré lui... Allons bon, essayons avec un truc plus sérieux à présent : "La France n'est pas le recordman mondial de la consommation d'antidépresseurs par tête de gland, c'est un pays où les habitants contribuent à la bonne santé de l'industrie pharmaceutique en achetant des produits dont ils ne se servent jamais (grâce à Eric) !".

P... Pourquoi alors ne retrouve-t-on jamais ces produits en Afrique ? Euuuh, attendez SVP. ERIIIIIC ? T... Tu peux revieindre s'il te plaît ??? Bon ouala, alors là le gars il me demande pourquoi on n'envoie pas de médocs chez les Africains... Hein ? Il te soûle ??? Je le traite de "gauchisse" et on s'tire ?... 'K, attends-moi, je l'expédie et j'arrive !

(*) Eric Woerth : prononcer "veurse", "veurte", "voairse" ou "voairte". Pas de "yaourt" svp.

Eric dans l'un de ses meilleurs sketches :
"Woerth estime que les fonctionnaires doivent changer, s'adapter"
http://www.rmc.fr/edito/info/13452/woerth-estime-que-les-fonctionnaires-doivent-changer-sadapter/#photos