Vous, contribuables qui avez cru aux promesses du président du pouvoir d'achat, voici où passe votre argent
Là-dedans. Dans ces trucs qui ne ressemblent à rien, et que personne ne veut acheter, l'armée de l'air et la marine françaises s'étant même fait tirer l'oreille pour acheter des Rafale à Dassault auxquels, en tant qu'appareil multirôles, beaucoup de monde préférait le F-18 américain, moins coûteux et au sujet duquel on peut même dire qu'il s'agit de l'un des rares appareils américains qui n'aient pas envoyé trop de pilotes au tapis pour en avoir simplement pris les commandes !
Qu'est-ce qu'on fout, avec le Rafale, pendant que vous tatez en vain le fond de votre porte-monnaie une fois arrivé à la caisse de l'hyper, ou que vous tremblez à l'idée de sortir votre carte bancaire quand vous venez de passer à la pompe ? Simple : on se promène et on fout la trouille à mon chat. Je vous explique.
La semaine dernière, jeudi je crois, Merlin, mon chat, était nonchalamment étalé sur le balcon comme l'informe paquet de bourrelets qu'il est devenu quand au loin, très loin, j'ai commencé à entendre une sorte de grondement sourd. Un son que mon oreille, pourtant exercée, met toujours quelques secondes à reconnaître, en partie parce que c'est un son qui se déplace et qui se modifie en se déplaçant. Rapidement en général. Vous le sentez "monter", un peu comme si vous étiez à poil, allongé en train de bronzer au milieu d'un pré, et que d'un coup d'un seul, cent mille cavaliers montés sur des percherons et sortis de nulle part se mettaient à vous foncer droit dessus.
Ce son surpuissant, phénoménal, qui commence à vous faire vibrer au sens propre du mot tripes et boyaux à mesure qu'il se rapproche, c'est celui du Rafale : le meilleur truc que l'on ait inventé jusqu'ici pour casser les oreilles des habitants de Clamart, Montrouge, Malakoff, Issy-les-Moulineaux sûrement... Sans parler de ceux qui ont le malheur d'habiter sur le trajet qui va de la partie ouest de Clamart jusqu'à la base aérienne de Vélizy-Villacoublay, que Sarko connaît maintenant comme s'il l'avait dessinée.
Bref, Merlin était en train de commencer à s'assoupir, comme le petit porc familier de la position horizontale qu'il est, quand on a entendu un Rafale approcher, car à force de le sentir gronder de plus en plus fort, j'ai assez vite identifié le bruit (reconnaissable entre mille) avant de pouvoir vérifier à quoi il correspondait.
Or donc, quand le bruit a commencé à devenir assourdissant, et qu'après les tripes et les boyaux des habitants du coin, il a commencé à faire également trembler ou trépider les murs, les sols, les plafonds et les fenêtres, Merlin a été pris d'une vache de trouille : attaché à son harnais, il s'est précipité en pédalant à ras de terre, comme dans les dessins animés, pour rentrer dans l'appart. Je suis donc allé le détacher, et il est immédiatement allé se planquer dans un trou quelconque, croyant que le ciel était en train de nous tomber sur la tête.
Maugréant intérieurement contre ces putains de Rafale, qui font toujours peur à mon chat, je suis alors sorti sur le balcon, en me disant que si l'avion passait suffisamment près, j'allais balancer un pot de fleurs dans le cockpit, mais comme toujours, le... que dis-je, "les" appareils étaient à je ne sais combien de centaines de mètres. Parce qu'il n'y en avait pas un monsieur, il n'y en avait pas deux madame, il n'y en avait pas trois, m'sieurs dames, il y en avait quatre ! Volant en formation serrée, comme s'ils étaient reliés entre eux par des cordes invisibles. Un spectacle qui pompe sérieusement l'air à cause du bruit, mais toujours très impressionnant quand on voit la maîtrise des trouducs qui se promènent en brûlant notre pognon millier d'euros par millier d'euros, à chaque fois qu'ils tripotent la manette des gaz et même quand ils ne la tripotent pas !
Formation de quatre appareils, donc, à peu près au dessus de la grande butte de Clamart, et volant grosso modo en direction de La Défense, avant d'amorcer dans un ensemble parfait un virage à gauche qui les a ramenés vers l'axe de la B.A. de Villacoublay. Un boucan terrible ! Qui m'a rappelé que le Rafale, pour environ 113 millions d'euros (source : Wikipedia), sert au moins à effrayer mon chat, et qu'il fait autant de boucan quand il y en a un seul que quand il y en a quatre qui volent en formation.
Euh... Quatre ? Ah ben non. Huit, finalement !!! Voilà-t-y pas qu'à une minute de vol environ derrière la première, une deuxième formation de quatre Rafale déboule sur la gauche ! Totalement inaudible... Car avec cette superbe invention qui est tout à fait dans nos moyens, il n'y a aucune variation dans le boucan quand l'avion se trouve dans un rayon de deux kilomètres autour de vous : s'il n'y avait pas l'image, il me serait impossible de dire si un Rafale qui me crève les tympans est en train de s'éloigner, de se rapprocher, ou s'il est sur le point de me pénétrer par l'anus pour ressortir dans le même instant par le nombril, avec, bien sûr, un léger éparpillement en même temps...
Bon, on revient à nos piafs : alors que la première formation s'est déjà pas mal éloignée, la deuxième, qui suit exactement le même trajet, a bien avancé pendant que je tapais le paragraphe précédent. Elle entame à présent exactement le même virage sur la gauche que la précédente, au même endroit, avec, toujours, les mêmes cordes invisibles qui relient les quatre appareils entre eux. J'ai beau pester, à ce moment-là je suis comme tout Français qui assisterait à ce genre de spectacle : je me dis que j'ai d'énormes couilles. Mais passons.
Quand les quatre avions de la seconde formation sont (déjà) à plusieurs kilomètres, le bruit commence seulement à décroître. Et là, on se dit qu'en temps de guerre, un type au sol qui se trouverait dans un machin qui serait une cible désignée pour un Rafale n'aurait pas le temps de comprendre ce qui lui arriverait : dans le meilleur des cas, un grondement sourd, très lointain, puis un boum. Adieu la compagnie ! On se dit aussi qu'on a beau vouloir leur balancer des pots de fleurs dans le casque, ce sont quand même de sacrés numéros, les gusses qui manient le manche de ces pète-tympans qui ne voient et ne verront jamais le moindre théâtre d'opérations pour la plupart... 'seraient probablement capables de passer par le chas d'une aiguille, tout en vous faisant un bras d'honneur qui voudrait dire quelque chose comme : "hey, merci mec ! On s'éclate bien avec ton fric !".
Bon ben voilà. J'avais pas envie de parler politique ce soir, bien qu'on ne se soit pas tellement éloignés du sujet. Du pognon, par contre, on peut toujours en parler. Parce que même quand on n'en a pas, ça occupe. Alors pour vous dire à quel point "on s'éclate avec votre fric", justement, ben il faut savoir que nos amis (ou d'autres) ont remis ça le lendemain ! Cette fois-ci, ma femme était seule à la maison, et elle n'a pas regardé s'il y en avait huit, seize, trente-deux ou soixante-quatre, mais elle a quand même pu me dire qu'il y avait au moins... encore une formation de quatre appareils !
Bah... La veille, déjà, je m'étais dit que vu le type de formation que les gars maintenaient (V inversé), et le point auquel les appareils étaient serrés, on avait probablement affaire à des esthètes qui s'emmerdaient, et qui se sont pointés à Vélizy en vue surtout de brûler du kéro, à l'approche d'un 14 juillet qui devrait être encore plus sarkozien que le précédent, avec qui sait, défilé d'horlogers suisses, ordre serré aussi pour un contingent de représentants des principales marques de stylos de luxe, ou peut-être une apparition du syndicat des fabricants de chocolat, menés par un gars de la marque Ferrero, à grosses moustaches, qui lancerait une tablette pour la faire tournoyer en l'air, avant de la récupérer d'une main qu'il garderait derrière le dos pendant que le chocolat tournoierait (putain, ce serait trop fort, Sarkozy serait raide dingue d'un truc comme ça !)...
Pour nous, qu'est-ce qui va se passer pendant ce temps-là ? Je veux dire pendant l'attente d'ici au 14 juillet ? Pendant que le mec va expédier sa tablette ? Et après ? Ben rien... On va continuer de se faire saigner à blanc pour toutes ces conneries, sauf que ceux qui ont un boulot et qui auront droit à un intéressement devraient le voir doubler (on va bien sûr commencer par doubler celui des salariés qui n'en ont aucun, ça va être vite fait) d'ici à... 2012 : une année devenue synonyme de "quand les poules auront des dents".
Ayé. Cette fois-ci c'est vraiment fini. J'espère que cette petite plongée impromptue dans le mystère de notre déficit public vous a plu. Moi, j'en ai rien à péter de toutes façons, de l'intéressement. N'ayant plus de boulot depuis des années, comme beaucoup de Français auxquels on ne fait que signifier qu'ils ont le droit de disparaître depuis plus d'un an, je n'aurai sans doute jamais d'intéressement. C'est fini tout ça. En tout cas pour moi et pour beaucoup d'autres.
http://frenchnavy.free.fr/projects/hornet/hornet_fr.htm
NDR : Voir la partie intitulée Le Hornet "tricolore" : F-18 (FN)
P.-S. : y'a pas quelqu'un qu'aurait deux ou trois Stingers, pour vraiment pas cher s'entend ?
Rien à voir : tiens ?... Deux vidéos à voir pour le fun, comme dit l'auteur de ce blog : la première, c'est un vrai fantôme filmé par une caméra de surveillance, et sans trucage s'il vous plaît ! A regarder avec du son, parce qu'en plus, notre fantôme produit des bruits !... Etranges. La seconde vidéo, c'est complètement différent mais c'est pas mal du tout aussi.
http://bhrumeur.blog.lemonde.fr/2008/05/23/flippant/
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