Le Poliblog attaqué par un groupe d'un seul insurgé !

Flûte, j'ai oublié de mettre ça en ligne l'autre jour... Heureusement que j'ai vu la bête à la TV aujourd'hui !

Jean-Oui G., chef d'état-major des armées françaises et visiblement adorateur des photos de propagande où on lui conseille de poser comme un chien méchant, a dit hier au Figaro que nous devions "assumer les risques de la guerre" (NDR : depuis Paris s'entend...).

Ca m'a tellement énervé, ce "nous" que Jean-Oui utilise en permanence, que "nous" aussi nous allons vous dire ce que nous en pensons !

Tenez, c'est même une occasion idéale, je lance immédiatement le journal Le Rigaro (!), et je dis que "c'est moi qui ai toujours raison" puisque toutes les réponses sont déjà à l'intérieur (même celles sur des sujets qui n'ont jamais été traités dans "nos" colonnes : si ça s'appelle pas être une vraie référence, ça !).

Reste quand même à le remplir, mon Rigaro... Euuuh, qu'est-ce que je vais bien pouvoir mettre dedans concernant Jean-Oui ? Ouaillons-ouaillons...

PRISE IMMEDIATE DE MESURES DE RETORSION à l'encontre du chef d'état major des armées (boum, on le fout par terre et on lui scie les pattes pour commencer) et à l'encontre de ceux qui refusent de lui clouer les babines :

1°) Jean-Oui semblant absolument tenir à ce qu'on fasse mine de croire qu'il est un chien philosophe, si l'on en croit sa dernière "pic" (ridicule, elle ferait même pas peur à un pacemaker !) et son dernier laïus, désormais dans le Poliblog nous l'appellerons "mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH" (et ne lui remplirons plus jamais de gamelle, donc pas la peine de venir gratter à la porte le soir en battant de la queue).

2°) Mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH n'ayant jamais été convié à notre table auparavant, il en ira de même jusqu'à l'apportation par lui-même d'un démenti récité nu devant toutes les chaînes nationales : entre autres mensonges ehontés, mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH est en effet une personne seule, et n'a donc pas à dire "nous" (alors que Le Rigaro, lui, est une vraie référence de l'information nationale doté d'une solide équipe de rédaction -on rappelle-, moi j'ai donc le droit d'écrire "nous" quand je veux !).

3°) Si un tel démenti n'était pas diffusé, ou que mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH refusait de le prononcer à poil (c'est une obligation), sur toutes les photos publiées à l'avenir dans le Poliblog de mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH, on gommerait systématiquement les cinq cristaux qu'il porte sur les épaules pour impressionner les gogos, dont tous ceux qui croient dur comme fer que la France est en guerre en permanence (alors que la plupart du temps, on n'est même pas foutus de faire péter une vieille péniche qui prend déjà l'eau de toutes parts sans éparpiller un jeunôt qui roupille dedans - complètement cons les "nous" !-, ou alors on transforme en passoires à ballons de foot des gars qu'on essaie d'arrêter -en ex-Yougo par exemple- ! Le genre de trucs qui méritent des cristaux selon vous ?).

4°) d'ici à la confirmation officielle de son démenti effectué à poil devant tous les organes des presses nationale et internationale (et pan, et encore on pourrait être plus méchants si on voulait), nous ne fréquenterons plus les gens qui adressent la parole à mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH (pas la peine qu'ils fassent semblant de ne pas avoir été prévenus, nul n'est censé ignorer l'Information -et c'est d'autant plus vrai quand elle émane du Rigaro-).

5°) les gens qui s'habillent en vert camo. et qui portent un galure en forme de camembert écrasé seront désormais considérés comme faisant partie d'une secte inféodée aux délires mortifères de mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH, qui rappelons-le n'a jamais été le molosse qu'il prétend être (puisqu'on ne l'a jamais vu pisser sur trois pattes, même en pleine nature).

6°) ma pucelle, mon grade et je ne sais plus quels autres souvenirs d'une époque révolue resteront dans la vieille boîte à chaussures où je les avais remisés voilà déjà 15 ans (c'est pas la peine de couiner, je ne les ressortirai pas avant la publication d'un démenti mondial sur deux colonnes -pas quatre- à la Une du Washington Post par mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH -et je veux le voir en tutu ce jour-là-).

7°) pour garantir la sécurité de la France et de ses enfants sur leur terre natale ou pas, et en tous points du globe où se trouvera un jour un Français méritant (même si c'est dans l'espace), Le Rigaro va lancer une souscription nationale pour amasser des fonds : objectif, "demander" à une personne de petite taille qui a eu les yeux plus gros que le ventre de remplacer sans délai mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH par un général qui sait au moins pisser sur trois pattes (donc soyez généreux, ou alors ne venez pas pleurer plus tard - trop tard- si vous vous apercevez qu'on vous a enfoncé un bâton de dynamite afghane quelque part, pendant que vous discutiez au téléphone avec quelqu'un qui regarde trop TF1 et qui, comme vous, sera alors persuadé qu'on met plus que jamais la pile aux barbus...).

8°) toujours dans l'objectif d'arrêter les c..., Le Rigaro a décidé de soutenir inconditionnellement pour l'élection présidentielle de 2012 toute personne de grande taille qui n'aurait pas les yeux plus gros que le ventre : un tel candidat n'existant pas dans le monde politique actuel, les postulants potentiellement vainqueurs de l'élection présidentielle en 2012 (y'aura pas un siège pour tout le monde) devront accepter de se faire crever les yeux le soir même de leur élection, ceci dans le but d'atteindre un certain degré de clairvoyance.

9°) un aveugle ayant besoin d'une cane pour marcher, le prochain président de la République Française devra agir sous l'autorité, qui lui sera toujours supérieure (sans aucune forme de limitation ou de condition), d'un Conseil Moral composé d'abonnés notoires au Rigaro (ne seront évidemment pas prises en compte les candidatures émanant de vermines issues des univers de la politique, de la presse qui se couche et des différents barreaux, qui arrivent toujours à se faire envoyer gratoche tous les torchons de la presse concurrente).

10°) après redressement de la France dans les règles de l'Art, via notamment l'arrestation précédant le jugement (pour commencer) des membres les plus actifs de la secte de mon général GROU-GROU-OUAH-OUAH, Le Rigaro quittera les rangs de la presse dite "contestataire" pour rejoindre ceux de la presse "qui se couche" (because elle sera enfin devenue fréquentable), ceci dans le but de permettre à son père fondateur de profiter un peu des nombreux prodiges qu'il aura accomplis...

Voilà ! Ca, c'est ce que j'appelle un premier édito, nom d'une pipe en bois !

Georgelin : "assumer les risques de la guerre" (chez nos risibles confrères du Figaro)
http://www.lefigaro.fr/international/2008/08/23/01003-20080823ARTFIG00052-georgelin-assumer-les-risques-de-la-guerre-.php